Y así me encuentro a veces, ¿ven? Enroscada en este oscuro laberinto al que muchos llaman mente. Con miedo de avanzar, de retroceder, de girar. Uno nunca sabe con qué clase de monstruo puede toparse en aquellos lugares. Entre las retorcidas ramas del árbol de nuestra cabeza, hay más de lo que cualquiera de nosotros sería capaz de imaginar. Y son, justamente, esas ramas las que se interponen en mi camino. Caen abruptamente sobre mi ser, lo aplastan, lo hacen pedazos, para luego dejarlo allí, tirado en la nada, en la fría y mojada tierra, humedecida por mis lágrimas. Y ahí reconozco mi derrota. ¿Qué victoria me espera? Ya ninguna. Sin la fuerza necesaria para volver a posarme sobre mis pies, digo adiós. Adiós a la vida y al amor. Adiós a la felicidad, a la libertad, al aire, al agua. Adiós a todo lo que alguna vez me hizo sentir viva. Adiós a mí misma.

Bien. Mal. ¿Bien? ¿Mal?

Existe esa extraña pero ya rutinaria separación entre el bien y el mal, que se encuentra establecida en nuestra sociedad desde tiempos inmemorables. Y a pesar de eso,¿somos capaces de diferenciarlos?
Según uno de esos diccionarios que vagan por la internet, el bien es, entre otras cosas, "lo que enseña la moral que se debe hacer, o lo que es conforme al deber", mientras que el mal está definido como lo "contrario a lo que se debe ser o lo que sería deseable". Entonces bien, estos conceptos están definidos a base de algo. Lo que se debe o no se debe hacer. ¿Quién dijo, por primera vez, qué está bien y qué está mal? ¿Qué pasaría si eso nunca hubiese pasado? Tan sólo imaginen un mundo en donde ni el bien, ni el mal, existan. ¿La gente seguiría actuando de la misma forma? ¿Existiría el amor? ¿Y el odio? No habría fronteras, ni límites, ni miedos, ni seguridad. No habría sentimientos ni necesidad
no habría nada.

No existe nadie como vos. Nadie. Nadie con tu sonrisa, nadie con tus ojos, nadie con tu voz, nadie con tu alma, ni con tu personalidad, ni con tu pasión. Nadie.

Ya es 2 de diciembre y yo sigo igual. A principio de año me había prometido algo. Algo que, claro, no cumplí. Y juro que eso me está torturando. Porque dije "prometo que voy a sentirme bien", y es al contrario, estoy cada vez más hundida. Pero,¿qué hago para mejorar la situación? Nada. Absolutamente nada. Y entonces empiezo a odiarme y quiero morirme y dejar de joderme la vida con este autoestima de mierda, pero esa no es la solución. Y lo sé. Parece que necesito de alguien que me pegue latigazos para entrar en razón, para hacer algo, para cambiar.
Ah, cambiar. Lo necesito urgente. Ya estoy harta de ser esta estúpida, de pasar desapercibida, de ser la ignorada, la fea, la gorda, la tímida. Quiero ser otra, quiero poder vivir la vida como me la imagino. Quiero mirarme al espejo y sonreírme, quiero poder salir a comprar ropa sin terminar con una depresión profunda. Quiero, quiero, quiero, quiero. Quiero poder. ¿Puedo? Sí, puedo.
Puedo.